Системные расстановки по методу Берта Хеллингера » Порядки

Принадлежность к системе

Каждый, раз вошедший в систему, остаётся в ней навсегда, никто не имеет права исключить человека из системы. Возможные нарушения: иногда о человеке предпочитают умалчивать. Часто это человек с тяжёлой судьбой, по мнению других, его считают недостойным принадлежать к системе и лишают этого права, умалчивая о нём. Например: дед сидел в тюрьме; дядя покончил жизнь самоубийством; прадед пропал без вести; кто-то кого-то предал, и его за этот поступок вычеркнули из семьи, забыли; рано умерший, абортированный ребенок и т. д.

Во многих семьях есть свои тайны. Этот тайный «призрак» может передаваться от бессознательного родителя к бессознательному ребенка, из поколения в поколение, для того чтобы его признали, не забывали о нём и о происшедшем событии. Прежние связи сохраняются и продолжаются. Если бывшие связи исключены или с ними поступили несправедливо их замещают дети, демонстрируя чувства прежних партнёров, повторяя их судьбы. Например, имеется бывший супруг, которого лишают контактов с детьми. Такая ситуация часто усугубляется тем, что вновь пришедший мужчина претендует на место отца, коим быть при всём хорошем отношении он не сможет. Верность предкам, ставшая бессознательной или невидимой правит нами. Важно сделать ее видимой, осознать, понять то, что нас заставляет, что нами руководит, чтобы обрести свободу жить своей жизнью. Во время расстановок, часто клиенты говорят, что совершают тот или иной поступок, не понимая причины, объясняя, что действовали так, «как если бы это был кто-то другой». Призрак ходит по замку пока его история не будет обнаружена. Это те случаи, когда судьбе кого-либо не отдаётся должное. Человек должен дать всем членам своей семьи или рода, в том числе умершим, исключённым или забытым, место в своём сердце. Тогда он ощущает полноту и свободен для будущего.

Иерархия

Те, кто пришел в систему раньше, имеют более высокий ранг по отношению к пришедшим позже. Если нижестоящий в иерархии пытается вмешаться в дела стоящего выше, даже если он делает это с любовью, он грубо нарушает закон иерархии. Пришедшие в систему позже не имеют права осуждать старших. Они должны относиться к ним с уважением и благодарностью. Более поздняя система имеет преимущество перед более ранней. Нынешняя семья обладает приоритетом перед родной семьей, а второй брак – перед первым. Если у одного из родителей, в то время как они состоят в браке, рождается ребенок от другого человека, то отношения с этим лицом имеют приоритет перед предыдущими.

Возможные нарушения: тот, кто стоит ниже в иерархии, например ребёнок, по отношению к родителям, внутренне ощущает и ведёт себя, так, будто он старше, чувствуя при этом превосходство. Тот, кто внутренне ставит себя выше своих родителей, не в ладу с собой. Он чувствует раскол и пустоту. Таким образом, он не может брать в полной мере жизненную силу у своего рода и поток энергии, как бы поворачивается вспять, не давая возможным этому человеку, в свою очередь, передавать эту силу дальше своим детям, полноценно строить свою личную семью. Кто принимает, воздаёт должное, даёт место в своём сердце своим родителям, тот обретает душевный покой. Это основа целостности. Когда человек не уважает своих родителей, он платит за это неуважение болезнью или смертью (одна из причин депрессии). Те, кто жалуется на своих родителей – теряет их, и в этот момент он становится бедным. Каждый из нас – суть его родителей. Наивысшее почитание родителей – когда мы уважаем их внутри себя, только тогда можно быть в ладу с самим собой.

Баланс между «давать» и «брать»

Сила и энергия течёт через старших к младшим. Те, кто пришёл в систему раньше – дают, младшие – берут. Это справедливо к детям и родителям. Дети в неоплатном долгу у своих родителей и вернуть этот долг, они могут только «отдавая» любовь своим детям, позволяя реке жизни течь дальше. Каждый человек черпает силу у своих родителей. Дети должны заботиться о родителях в той мере, которая не нанесёт урон их новой семье и детям. В качестве примера можно привести грузинскую притчу: Мать-орлица вырастила трех птенцов и теперь готовит их к полету. Она спрашивает первого птенца: «Ты будешь обо мне заботиться?». «Да, мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я буду о тебе заботиться», – отвечает первый птенец. Та отпускает его, и он летит в пропасть. Такая же история и со вторым птенцом. Третий же отвечает: «Мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я позабочусь о своих детях».

Иногда, дети видя, что их родителям плохо или они уходят из жизни, готовы спасти их, даже ценой своей жизни, заболевая сами, начиная вести зависимый образ жизни. Ребёнок хочет спасти и становится на место судьбы своих родителей – это безумно. Это кончается провалом для всех. Дети не могут спасти своих родителей, эта жертва напрасна. Стремление последовать за умершими родителями может проявиться позднее, во взрослом возрасте опасными заболеваниями. Болезнь становится средством выражения любви (несчастные случаи, самоубийства, зависимости), при этом человек чувствует удовлетворение и значимость. Но он не сможет расти. Рост – это способность выйти за границы совести, признать, что есть другая судьба. Выход здесь в том, чтобы с уважением отнестись к судьбе родителей, и отдать им должное, прожив жизнь, которую те им дали сполна. Иногда человек сознательно отказывает «брать» у родителей, тем самым лишая себя той силы, без которой человек не может жить полной жизнью, чувствует себя пустым. Здесь могут быть такие симптомы как заболевания, отсутствие энергии, сложности в устройстве отношений и семьи, трудности в поиске своего места в жизни, и т.д.

Партнёрские отношения, отношения между мужчиной и женщиной складываются удачно, когда в них существует постоянный обмен «брать – давать». Один даёт, другой в свою очередь возвращает чуть больше того, чем получил сам, побуждая партнёра вернуть долг. Если один перестаёт возвращать, или даёт значительно меньше, отношения затухают. Чем больше оборот, тем полнее отношения, тем больше радости и удовлетворения они приносят. Такие отношения имеют хорошую перспективу развития. Здесь важно чувствовать меру. Если один из партнёров даёт слишком много (больше, чем ему в состоянии вернуть), отношения имеют возможность перейти в категорию родительско-детских. В этом случае, часто происходит то, что бывает, когда дети вырастают – они уходят от родителей. Человек чувствует это как неспокойную совесть, долг, который нужно вернуть или избавится от него. Эту ситуацию иллюстрирует фраза «Я на него всю жизнь положила, а он ушёл». Женщина заботилась о мужчине, как мать, и в какой то момент, эта ситуация стала для него невыносимой. Порядки непоколебимы, они существуют за пределами категорий «хорошо-плохо», они бесстрастны. С ними можно только смирится. Смирившийся становится свободным. Перед тем, как смирится, человек может сопротивляться, упрекать родителей или предъявлять миру требования. Человек, который противится, станет именно тем, против чего он сопротивляется. Когда мать перекрывает доступ отцу к ребёнку, ребёнок становится таким же, как отец. Смирение перед судьбой – это согласие, принятие того опыта, который нам нужно приобрести. Чем выше принятие своей судьбы (да, мне этому нужно научиться), тем легче испытания, тогда обстоятельства складываются позитивнее. Это согласие с жизнью такой, какой ты получил её от родителей, это согласие с судьбой, какая была предопределена.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Обсуждение закрыто.